16. Un monsieur désire acheter un château, mais

il veut s'assurer auprès du propriétaire qu'il n'est pas hanté.

Le châtelain lui répond:

- Ne vous inquiétez pas, je n'ai jamais vu de 

fantôme ici, et ça fait 300 ans que j'y habite. 

15. Une fillette demande à son père:

- Qu'est-ce que tu prépares? Un poisson pané? 

Mais on ne peut pas le manger s'il n'est pas né!!!

14. Gaston rencontre un ami:

- As-tu reçu ma lettre?

- Celle dans laquelle tu me reclames les 100 francs que je te dois?

- Tout juste!

- Non, je ne l'ai pas reçue!

13. Charlotte va voir sa maman et demande:

- Maman, est-ce que je pourrais avoir du chocolat?

- On dit comment? S'il... S'il...

- S'il en reste encore?

12. C'est pendant la guerre en Bosnie. 

Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même 

à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout 

le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. 

Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:

- Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !

11. Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté 

de lui, son superbe labrador.

Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien 

ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien

 ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau 

de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche 

de l'aveugle et lui dit :

- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot 

et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui 

mettre un coup de pied au cul pour la peine.

10. C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un 

      distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.

    - Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?? 

       Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

    - Bah alors là, c'est drôle une fois...
       Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton 

       et une autre canette tombe.
    - Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"

       Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce 

       qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
    -  Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
       L'autre lui répond:
    - Bah, du moment que je gagne, je joue, hein ... !

9. C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et 

    il dit au chauffeur : 

 - Ahmed paie pas l'ticket!

   Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit 

   morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu 

   assez de problèmes comme ça (attaques de bus)

   Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."

   Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour 

   un petit morveux de 8 ans à peine... Le surlendemein, pareil : "Ahmed 

   paie pas l'ticket..."

   Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir 

   ce qu'il va voir... Effectivement, le lendemain, Ahmed monte 

   comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"

   Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: 

 - Ahmed il a l'abonnement...."

8. Un mec circule en voiture et aperçoit un auto-stoppeur. 

   Je m'arrête, je m'arrête pas... Il s'arrête et 

   regrette aussitôt : Le mec a ce qu'il convient d'appeler 

   un aspect louche.

 - Vous allez où ?

 - Tout droit, je vous dirais...

    Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un 

    peu moins, il accélère. À la sortie d'un village, il est 

    stoppé par des gendarmes. "120 km/h dans 

    une agglomération, bravo Monsieur ! Vos papiers, s'il vous plaît".

    Le conducteur tend ses papiers et se dit qu'il va 

    se ramasser une prune salée et tout ça parce qu'il a pris 

    un stoppeur et qu'il avait simplement hâte de ne plus 

    l'avoir dans sa voiture. L'auto-stoppeur en question descend 

    se dégourdir les jambes pendant que le gendarme remplit 

    son procès verbal. Ils repartent. Au beau milieu 

    de nulle part, le stoppeur lui dit :

  - Arrêtez-moi là, je suis arrivé. En descendant de 

     la voiture, il jette un objet sur la banquette en disant : 

  - Tenez, ça paiera mon voyage".

    C'était le carnet de contravention du gendarme...

7. Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois 

    personnes ont gagné à un tombola un tour 

    dans un petit avion avec un général de l'armée française.

    Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. 

    Tout le monde monte dans le petit avion, et 

    une fois en l'air, le général prend la parole:

 - Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé 

    les plans de cette base aérienne. Et il désigne la base aérienne 

    que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:

 - Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait 

    vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun.

    Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une 

    explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même 

    occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude 

    et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met 

    à la recherche des parachutes.Il se trouve qu'il y a trois parachutes...

    Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par: 

 - Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre!

   Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:

 - Je suis indispensable à mes clients. Et il saute.

   Il ne reste plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme 

   regarde le jeune scout et lui dit:

 - Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. 

   C'est toi qui va prendre le dernier parachute.

   Et le scout répond:

 - Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... 

   Le "cerveau" a pris mon sac à dos!

6. C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. 

    Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous 

    raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov 

    et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas 

    et le général lui demande :

 - Tu as mal ?"

 - Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

 - Pourquoi tu n'as pas mal ?"

 - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

    Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met 

    un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

 - Tu as mal ?"

 - No mon général"

 - Pourquoi tu n'as pas mal ?"

 - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

    Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais 

    prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. 

    Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

 - Tu as mal ?"

 - Non mon général"

 - Pourquoi tu n'as pas mal ?"

 - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance 

   mon donné du 44. "

5. À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral 

    devant un prof réputé très vache.
    Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans 

    sa main fermée et demande: "De quelle dent s'agit-il ?"
    Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau 

    de clé en l'air, le rattrape, et demande: "Où j'habite ?"

4. C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.

    Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire 

    son intéressant, devant les ours. 

    Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite 

    après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par 

    le col et l'emmène dans son bureau.

    Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire 

    le zouave dans l'enceinte du zoo. 

    Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut 

    le laisser gagner un peu d'argent.

    Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche 

    à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer 

    de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus 

    apprécié du zoo. 

    Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille 

    et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau "vrai" gorille 

    ne le remplace. Naturellement, le mime accepte.

    Le lendemain matin, le mime endosse son costume 

    et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. 

    Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: 

    Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. 

    En fait, il réussit même à passionner les foules plus 

    encore que lorsqu'il faisait le mime.

    À tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: 

    Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut 

    de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui 

    faisant des grimaces.Évidemment, le lion est furieux et tourne 

    comme un fou dans sa fosse. La foule est aux anges et applaudit 

    à tout rompre! Le soir, le gardien de zoo va voir le mime 

    et lui promet une augmentation s' il est capable de contenter le public 

    de la même manière tous les jours.

    Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus 

    de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!

    Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir 

    pour échapper au lion. Au moment où il se retrouve face au lion 

    dans un coin de la fosse, il se met à crier:

 - A L'AIDE, AU SECOURS!!!            

   Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:

 - Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?

3. Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la

   construction d'un pipeline de pétrole en Alaska. Leur

   logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car

   dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.

   Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se

plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...

Le premier dit:

- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre

d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.

Le second dit:

- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand

je me verse du café chaud dans une tasse!

Alors le troisième dit:

- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque

où il fait froid, venez donc dans la mienne...

Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. 

Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit. 

Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche. 

Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et 

dit à ses potes de regarder et de faire silence...
...
Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent 

entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).